piaoyangdeliu:献给财会毕业三年的自己 三

考试岁月 阿东 1052浏览

8月,我稍微清闲些了,又被甩给一个包袱,食堂,行政支撑费用分摊。我第一次做食堂报表,就受了那么一点阻挠,我们所依据的报表,全是人家提供的,进行加工,得出利润表,从9月到12月,我做了4个月,摸索着做,年末,食堂要转出去了,开始对账,我对于某些问题表示惊讶,没有工作交接,没有人特别熟悉这一块的流程,也许这是根源。我花了很长的时间去核对这一块,最后的结果,差强人意。而行政分摊费用,每个月各种错误,各种预提冲销,数不胜数,我只是尽可能的去检查我可能发生的错误。而后纠正,其实治标不治本。而电信网络费,在我怒不可遏的那一次,我终于爆发了,发了邮件给很多领导,我不能忍受我做的帐,没有发票,或者说发票不齐全,我想那是我的底线。我没有想到我会伤害到别人,但是我的忍耐到了极点,没有人可以帮我解决,我只能向上汇报。
这两年,U8,Oracle,对于软件的使用,我做到了熟练。对于工作,我做到了问心无愧,却没做到高度,没做到深度,也许是大环境所影响,又或者是我天生就是懒惰的人,不爱管闲事的人,我一直遵循的准则就是做好自己的事。可是,我就快工作三年了。记得那个下午,有个女孩子默默的一个人放凭证,我突然想起了刚毕业的自己,那时候,我是不是像抓救命稻草的似的,去认真做每一件事呢。而如今,我懈怠了,我消极了,我堕落了。我忘记了,我原来学专业时的那个冲劲,我忘记了,我喜欢日夜学过的那几本书,我忘记了,我大学那么多的节假日是在自习室过得。我该怎么去找回那个认真的我。我经常很粗心,很毛躁,很不耐烦,很浅尝辄止。13年,希望自己可以认真做每一件事,不拖沓,不消极应付,要痛改前非。加油!
4月,我想请年假出去玩了,我累了。
5月,去了丽江,晒黑了,心情没有变好,也没有变坏,还是如从前般,疯疯癫癫,偶尔笑笑闹闹, 一个人的时候,会有点神经质。
6月,我第一次因为工作,哭了,哭得一塌糊涂,也反省了下三年的工作经历,端午放假回家的火车上,一夜未眠,想起三年来兢兢业业的我,想起尽忠职守的我,想起为了成长而放弃争取的我, 一把辛酸泪,也终于决定脱离安逸的状态。转岗。三年里,有很多机会转岗,我却一直蜷缩在自己的狭小圈子里,自由自在的过着。不愿意去挑战。三年后,终于心冷了,也终于看开了,终于决定走出会计部。
8月的某一天,向领导征求意见,采取自然月结账的方式,我用泛泛而谈的方式向领导询问,挨了一顿批,心里很不是滋味。也渐渐明白自己还很弱小,原来连想表达什么都不会。没有事先琢磨好。直接就是问财务经理是否可行,而前端,还有生产,仓库,人力,后勤,资金部,其它部门是否愿意配合,从以前的25号为节点延伸到31号,财务又是否可以在短短的时间内完成月结。对于碰到的阻碍,应该做哪些努力。如何去沟通,去说服对方,等等。

 

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